A veces me río de mi mismo

Tu v...

tu vaso de cerveza

me tienta

pienso caer en tremendo pecado

como es de esperar?

Mamá supone

(como todas las madres)

que yo soy el hijo mas bueno

de todo el mundo

(y alrededores)

que siga pensando de tal manera

no rompamos con el encanto

mientras tanto

ya tengo varios de tus vasos

ingeridos y me deleitan demasiado

copa, tras copa, tras copa

por un instante pensé

que necesitaba usar lentes

te movías tanto que te perdía

que bueno que antes

comí esa tortilla de papas,

cae como piedra

(como piedras preciosas

me encantan tus ojos

-metáforas por 2 pesos-)

pero te salva...

Tener el estomago vacío

implica el advenimiento

devastador, del malestar conocido

un humor demasiado ácido.

Botellas, cuántas hay?

no me alcanzan los dedos

(si me alcanzan los dedos para

hacerte tantas cosas).

Me transformo en un títere del aire,

parlanchin el monigote,

mis muñecas también pueden danzar

(como un muñeco quisiera manipularte)

mambo, baila mambo

no, no se bailar mambo

pero soy caradura, no?

mambo negro el que pasa por mi cabeza

(si me das permiso esto se pone bien hot).

Son los signos,

signos del destino?

signos vitales? 

signos zodiacales?

yo se cual es tu signo...

los signos no importan

grito, bailo, canto, río, zigzagueo

el mundo gira a mi alrededor

-yo lo sabía(mamá también)-

pero me miras con esos ojos

y quiero cometer canibalismo.

Mamá(perdón), las cervezas, la tortilla de papas, los signos

nada de eso tiene que ver ahora

ahora quiero dormir

y en lo posible como en mis sueños

y que el cosmos me entregue

entre Esos brazos...

-emmm... bueno creo que bebí demasiado.

Mensaje

En mi imaginario, los sucesos son diferentes
todos ustedes son diferentes
este mundo ya no es el mismo.
En mi imaginario, busco ese ser
que pueda abastecerme, completar esa demencia atemporal
aunque no dure, la felicidad esta
aveces corpórea, aveces espiritual, con suerte ambas dos.
Suena el teléfono, no puedo soportarlo
me molesta, no me gusta.
Tal vez atienda, ahora acaricio a la gata
pero mientras escribo, ella se mete en un hueco
esta persiguiendo al conejo blanco
desaparece, se esconde, es gigante y es pequeña a la vez
ella consume, como todos y cada uno
que esta vez no le corten la cabeza, quiere vivir.
En mi imaginario, siento que me estas hablando mal
así no son las cosas, crees que no puedo sonreír, que no puedo hablar
no me conoces, no necesito esto, quiero disfrutar, seguir en las nubes
me miras, como otros, me quieres, lo se
aunque eres demasiado bueno, yo, no lo se
no puedo asegurarte nada, ni ahora, ni después, no lo se
soy efímero(?), quiero saber mas de todos y cada uno, eso lo se.
Seamos un templo, para después destruirlo
hacerlo cenizas y volver al polvo
abramos la puerta de tu lado más oscuro
ahora estas encima de mi, yo tengo la "llave"
para terminar con esta miseria
solo hace falta movimiento y entrará perfecto
sacudir un poco, terminamos.
El teléfono sigue sonando.
En mi imaginario atiendo el teléfono
y eras vos, si, te acompañaba el conejo
mi gata lo sabe, y me dejabas un mensaje
decías que era urgente, muy importante
aveces exageras, como todos y cada uno
estabas eufórico, necesitaba esa adrenalina
ese mensaje era breve, ese mensaje era intenso
ese mensaje era único, ese mensaje diciendo
_"No olvides tu sueño"
y yo respondiendo
(brevemente)
como cual susurro


_"...no voy a dejar de ser."

ese anhelo se vuelve autosuficiente

Seguro ahora estas recostado en tu cama, solo, pensando,

después de soñar con esa persona tan especial,

aveces cercano, ahí donde se "aman",

una fantasía salvaje... no lo puedes controlar...

pero bueno, en el fondo sabes

que nunca va a terminar entre tus piernas(o viceversa)

te ahoga esa angustia fálica

sabes que es hormonal otra vez y necesitas

después de tanto tiempo volver a sentir el show,

mover, pulir, agitar

recibir ese cálido azúcar que te hace suspirar

tratando de que los traumas infantiles

no vuelvan a perturbar tu seguridad

esa maldita voz en tu cabeza

que se alimenta de tu sexualidad

la ignoras y te exorcizas, ya estas bendito

lo necesitas

El sexo en el fondo esta regido por el egoísmo

y sueles llamarlo:

Masturbación.

algunas noches...

a pesar de que anoche pensaba salir

a pesar de todo, algunas en particular

(como quedarse sin Internet)

atreverme a cruzar la puerta

y poner la mejor sonrisa amigable y mentirosa

a pesar de todo, decidí no salir 

porque nuevamente tuve como un ataque de Agorafobia, si, algo así

no toleraba la idea de cruzar la calle

y encontrarme con la gente normal

-en el fondo siempre detestable e incluso,

esa gente normal, esta sociedad mediocre,

aveces, aveces puede asustar mas que un maniático...

recordando cuando mi cabeza sangraba

a cambio de mi teléfono celular

o cuando termine un fin de semana internado con un sin sentido

a cambio de mi mochila en la secundaria

sin recibir una misera ayuda de NADIE  en la calle

y claro esta, mi confianza se fue perdiendo

la sociedad acepta este tipo de actitudes y personas,

pero claro, y es porque acá y en cualquier parte del mundo

el Raro soy yo, ahí donde terminan todas las miradas,

el traumado, el de atrás, si, tal vez, tal vez,

tengo q volver al psicoanalista, esa gente que se la pasa mirando 

la hora

pero los de afuera están peor que yo...

toda esa mierda que se mueve en el mundo

con el egoísmo como motor

el que le echan a uno en cara como propio...

rechazan por algo que ni saben,

alimentando ese monstruo en mi interior

que tiene muy buena memoria

al fin y al cabo transformándome con el tiempo

en algo peor de lo que ellos podrían pensar, mas humano,

y que de alguna manera, aunque sea un grano de arena,

influyo para devolverles su mierda, volviéndolos malditos...

ahora las tontas películas de terror ya no dan miedo,

no así, como la verdad...

aveces

la soledad y el silencio

son lo mas sanador en la vida

aveces

no tengo ganas

de cruzarme

con tanta mierda...

Consecutivo

Me veo bajando las escaleras

pero en realidad estoy cayendo

rodeado del blanco, ese frío

el color de los síntomas

el color del miedo

cubriendo el hospital, colosal, temible

la angustia nunca se fue

siempre esta en mis oídos

y ahora, mas que nunca, la acompaña la incertidumbre, una agonía

estoy cayendo porque no quiero saber mas nada

mirar hacia cualquier rincón y ver a tantas personas

sabiendo que el cuerpo de ninguno esta mejor que el otro

no soy el mas saludable, pero tampoco el peor

y adonde parar y entonces no se que me queda

no salir con que todo es una porquería

decir: "por qué a mi?"

y por qué no? por algo paso, lo tengo en claro

la confianza tramposa, un descuido, algo como el "amor"

ahora solo es odio que me mueve

y tan solo me quedo

con que esto es parte del juego y hay que jugar

el archienemigo tiempo dirá

pero yo tomare las decisiones

mientras tanto

seguiré cayendo...

valor

entre 4 paredes

presiente distintas energías

familiares

entre 4 paredes, un mausoleo

le da curiosidad su presencia

intriga

hasta q lo ve entrar,

vuelve a pasar por el umbral

y el cuarto se empieza a minimizar

el recuerdo le demuestra la otra cara

y él-tan solo un joven, casi un niño- víctima del deseo

entra en confusión y se culpa

llega lo inesperado

la inocencia es sometida

el otro ser-desnudo e inconsciente- le muestra su falo

lo invita al sabbath

todo sucede muy rápido

el rito lo intriga

pero el no puede aceptar

toma valor

ninguno entiende ambos motivos

no es el momento

ninguno es el pre-destinado ni el indicado

se equivocan

el suceso tiene su fin

solo quedan los recuerdos

y la confusión, el recuerdo va y viene

la inocencia fue sometida

siempre cerca del pecado

como saber hacer del dolor

algo pasajero y placentero.

Matutino

Desde la taza de té, el vapor gira, gira y gira para volar, pero del pan tostado nada se puede esperar. 
Desde la burbuja que esta a punto de estallar y culminar. La cuchara que resplandece en la mesa, en su ausencia intermitente. Taza de porcelana blanca del susto. De ese sitio donde salen los miedos, que te despiertan en la pesadilla y se revuelve en el desayuno, tibio con dos terrones de azúcar. Té helado de ánimo en la sorpresa, herencia inglesa, con costumbres piratas. Él mira de reojo cuando estoy untando el pan, en el acecho de manteca. Vapor de mi cabeza, de tu cuerpo, la aurora boreal sobre nosotros que intenta una relación pero termina en el estómago. Gira la mirada. Gira la palabra. Y?.. el mundo que nos rodea... Gira el gesto; (terminamos mareados en las náuseas, pero todo pasa y la mañana se torna confusa). Para qué esforzarme en qué, en ésta búsqueda... en qué, esforzarme para qué, en ésta búsqueda... Para qué, en qué esforzarme... esforzarme para qué... Volar en éste momento, salir, mostrarte desde las alturas otro punto de vista, mi intención; tu queja es un obstáculo y choco contra la pared, vuelos eran los de antes, el pasado que nos condena, verbos fuera de lugar. Pero la discusión se muda, calla, ya paso de moda, va hacia la cocina para que la esponja le de masajes de relajación. Del cuchillo en tus palabras, que haces que termine sacándome el corazón, para devorarlo en sacrificio. Pan de cada día con dulce de leche, después... después, se pierde el sabor. Tostado y crocante el murmullo que vacilaste entre dientes. Nada más que amarte es el problema. Se puede fingir la solución y continuar. Puede que te marches antes, pero porque no quiero que te vayas.
Esperar solitario el almuerzo; esperar que la cena parezca agradable, con perdón de postre para la reconciliación... Y esperar... que mañana, el desayuno, otra vez, no caiga tan pesado...